أيتها الأم نعم للتهذيب و لا للتهديد

على الجسور التركية التي بناها الأتراك على ممرات الأنهار، مكتوب في أول الجسر: رفقًا رفقًا؛ لأن المار بهدوء لا يسقط، أما المار المسرع فجدير أن يهوي إلى مستقر النهر.

وفي مذاكرات لأديب سوري كان يسكن في مدينة "السلمية"، وكانت له دراجة نارية أراد أن يعبر بها أحد الجسور التي بناها الأتراك من الخشب لمن أراد أن يمشي بدراجته متئدًا متأنيًّا، يقول: فذهبت مسرعًا، فلما أصبحت من أعلى الجسر متوسطًا النهر نظرت يمنة ويسرة، وأنا لم أرفق بنفسي ولا بدراجتي فاضطربت بي، واختل نظري فوقعت بدراجتي في النهر..

وكانت قصة طويلة مفادها أن الرفق من البشر مفتاح كل خير تستسلم له النفوس المستعصية، وتثوب إليه القلوب الحاقدة، والرفق في التعامل تذعن له الأرواح، وتخشع له النفوس: "فَبِمَا رَحْمَةٍ مِنَ اللهِ لِنْتَ لَهُمْ وَلَوْ كُنْتَ فَظًّا غَلِيظَ الْقَلْبِ لانْفَضُّوا مِنْ حَوْلِك..."، وفي الحديث الشريف: "المؤمن كالنحلة، تأكل طيبًا وتضع طيبًا، وإذا وقعت على عُود لم تكسره"؛ ولذلك فإن هناك معادلة تربوية مهمة تقول: "إن العصفور لا يترفق كالنحلة"، فالنحلة حين تقع على الزهرة تلعق الرحيق منها بهدوء، وتنال منها مطلوبها برفق دون أن تحس بها الزهرة، أما العصفور على ضآلته إذا أراد النزول سقط على السنبلة سقوطًا يحس به الناس، ويفسد به زرعهم، ويدفعهم إلى نبذه.

فكوني أيتها الأم الشفوقة كالنحلة التي تنال برفقها بزهور عمرها ما تشاء من البِرِّ والطاعة.

ومسألة استخدام العقاب كوسيلة لتعديل سلوك الأبناء تحتاج منا إلى مراجعة، لن نملَّ من تكرار الحديث فيها، بل تحتاج أيضًا إلى مراجعة الأصول التي تحكم استخدامنا لهذه الوسيلة.

وهذا يتطلب منا أن نراجع أول مواثيق وواجبات الأبوة في التربية، وهو "أن واجب كل أب وأم أن يرسخا في ذهن الطفل ابتداء أن حبهما له غير مشروط، وأنه ينال حبهما وعطفهما.. لا لأنه يطيعهما ولا شيء سوى أنه موجود، "فهذا الحب المطلق" هو الذي يزرع الثقة في نفس الطفل، وكذلك يمنحه الأمن والأمان النفسي بأن حقوقه الأساسية في الحب والتقبل المنبعثين من وجوده لن تهدر تمامًا، كما يبني الكالسيوم هيكل الإنسان وبنيته الجسدية.
فهل حدث أن حرمت طفلك يومًا من وجبة الفطور أو كوب لبن المساء؛ لأنه ارتكب خطأ لا يمكن غفرانه؟.. لا أعتقد أن هذا قد حدث أو يمكن أن يحدث في يوم من الأيام.. فهل نحرص على بناء الأجساد أكثر من حرصنا على بناء ونماء نفوس أبنائنا؟!! لا أعتقد، فكم من علل تصيب الأجساد يحتار الطب في معرفة أسبابها والوصول إلى علاج لها، ثم يكتشفون أن السبب يرجع إلى علَّة نفسية.

فداخل كل طفل يوجد جهاز حسَّاس أشبه بالرادار يلتقط ردود أفعال الآباء، وأي تهديد يصيب البنية النفسية للطفل بالهشاشة، كما يصيب نقص الكالسيوم عظام الإنسان بالهشاشة؛ لأنه يفقده الثقة في نفسه واحتمالية ضياع الأمان الذي يحمي وجوده وقد أخبرنا القرآن الكريم بذلك، حين عبَّر الله تعالى عن الإشباع الجسدي والنفسي بكلمة الأمن في سورة قريش "الَّذِي أَطْعَمَهُمْ مِنْ جُوعٍ وَآمَنَهُمْ مِنْ خَوْف" صدق الله العظيم، فهما العنصران الأساسان لسلامة بقاء حياة الإنسان، والذي لا تقل أهمية إحداهما عن الآخر.

وبالتالي لا بد أن يبعد العقاب عن التهديد؛ لأنه يشعر الطفل أن حب والديه له مشروط بما يقدمه من فروض الولاء والطاعة، وهذا يشعره أنه عرضة؛ لأن يدمَّر من قبل والديه، وممن يمنحه هذا الحب المشروط في أي لحظة، وكأننا نقول له: إذا لم تُطِعْني فسأحرمك من شرب الحليب وكل الأطعمة التي تبني عظامك، وأتركك وحيدًا بلا حمايتي أو حماية جسد قوي.

وقد تسألين: فكيف يكون التعامل مع الطفل إن خالف للوالدين أمرًا لا يمكن التجاوز عنه؟

سأقول لك ما تفعلين على طريقة قُلْ ولا تقل، لا تقولي له إذا فعلت كذا فلن تأتي معي، أو إذا لم تفعل كذا فسوف تحرم من كذا؛ لأن التهديد يدمِّر، وكذلك يطلق العنان لخيالات الطفل غير السارة في تفسير سبب منعه منه؛ فهو يتصور عندما تصدرين له الأمر بهذه الطريقة أن كل شيء متاح ومن حقه، وأنت كنت المانع بتهديدك له من التمتع بالمتاح والمباح.

ولكن قولي: "إن الحلوين سيأتون معي"، "حبيبي لو عملت شيئًا جميلاً ستأتي معي"، "الحلوين سيأتون معي"، فإذا أصرَّ على فعل ما حذرتِه من فعله بالطريقة السابقة، فماذا تفعلين؟
ساعتها تخرجين بمفردك وأنت تقولين له وبكل هدوء وحب: "حبيبي كم كنت أتمنى أن تأتي معي فأنت طفل جميل، وكم أستمتع وأحب الخروج معك، لكنك عملت أشياء غير جميلة ومن يفعلها لا يخرج، فلا يخرج إلا الأطفال الذي يفعلون الأشياء الجميلة"، هذا إذا كان لا بد أن تخرجي.

وفي مرة ثانية وعدتِه مثلاً بالذهاب إلى النادي، وفعل شيئًا خطأ بعد أن تكوني طلبت منه بنفس الطريقة ألا يفعل، فتقولي له في هذه المرة بأننا لن نستطيع أن نخرج، كم كنت أتمنى أن أخرج وأنت معي، كنت أتمنى الذهاب إلى النادي حتى أتنزه قليلاً، لن نستطيع الآن، وهذا يوصل له رسالة أنكم في سلَّة واحدة، وأنكما كيان واحد لا ينفصل، وكأنك يا ولدي حين تخطئ لا أعاقبك وإنما أنت من تعاقب نفسك وتحرمني من السعادة لا أنا الذي أحرمك، وإنما يحرمك ويحرمني معك الخطأ.

هكذا عزيزتي الأم يجب أن تُدار العلاقة في عملية التربية والتهذيب بيننا وبين أبنائنا.. علاقة تقوم عملية التهذيب فيها على هدف واحد وغاية تسعى لتحقيقها، وهي "بناء ضمير الأبناء"، وأن الخطأ هو سبب الحرمان، وأن العقاب والثواب تابع لفعل الإنسان، وهذا هو نفسه القانون الذي يعامل الله به كل البشر بارهم وفاجرهم "فَمَنْ يَعْمَلْ مِثْقَالَ ذَرَّةٍ خَيْرًا يَرَهُ * وَمَنْ يَعْمَلْ مِثْقَالَ ذَرَّةٍ شَرًّا يَرَه".

أما أنت أيتها الأم، فطفلتك بنت، وهذا أدعى أن تدعمي علاقتك بها أكثر، وأن تقوم على الرفق والهدوء، وأن توجِّهي خطأها بنفس الروح الهادئة والعبارات المليئة بالحب والشفقة، فأنت تربين وتهذبين الآن، وعينك على بناء علاقتك بها لمرحلة المراهقة القادمة؛ فكأنك تضعين الأساس لعمارة لن يكتمل بناؤها إلا في المستقبل.

وبالتالي حاولي قدر المستطاع أن تكون علاقتك بها هادئة حتى في أشد لحظات غيظك من فعل قامت به، ولنتذكر توجيه النبي (صلى الله عليه وسلم) حين سأله سائل النصيحة والموعظة، فلم يزد (صلى الله عليه وسلم) عن قوله: "لا تغضب". فأي خطأ ترتكبه لا تقومين بعلاجه بهدوء وحكمة وروية، وتستسلمين فيه للانفعال الشديد، فإن هذا الانفعال يشبه المطر الغزير الذي تتركينه ينزل، ويصدأ الحديد الذي كان من المفترض أن تبني به أساس العمارة التي تحدثنا عنها.
وفي النهاية أحب أن ألخص لك الإجابة عن سؤالك:

- لا بد أن يكون مصدر العقاب شيئًا خارجًا عنا نحن المربين، وأن يكون مصدره الفعل الخطأ لا نحن.
- لا بد أن تكون المرغِّبات أكثر من المرهِّبات.
- أن يكون عقابنا لأبنائنا منبعه الإشفاق عليهم لا الغيظ والانتقام.
- أن نتذكر دائمًا أن هدف التربية التهذيب وليس العقاب بالتهديد والحرمان؛ لما لهما من آثار سيئة في إطلاق خيالات الأبناء السيئة التي لا حصر لها.

ولكِ منا جزيل الشكر على فتح هذا الملف الهام، نسأل الله أن نكون قد وُفِّقنا في إجابتنا.. تحيتنا إلى ابنتك "تلك العمارة الشاهقة التي ما زالت في طور التأسيس".